Стараюсь быть нужной

Мне сложно сформулировать в паре слов, как это называется. Но беспокоит меня следующее. Я склонна, общаясь с людьми, стараться стать им нужной, близкой и полезной. Решать их проблемы, заботиться о них, выслушивать, поддерживать эмоционально и так далее. То есть по сути становиться на роль поддерживающего родителя. Происходит это неосознанно, но примерно как-то так я вижу добрые отношения в целом. А потом, когда силы кончаются уже у меня, я прихожу с просьбой "возьми дракончика на ручки" - и тут возникает сложная ситуация, потому что не все могут, не всем это нужно и вообще люди на это не рассчитывали. вопрос целиком
Есть ощущение, что я это делаю именно ради возможности когда-нибудь прийти в будущем. Если люди соглашаются на такую схему, в итоге это приводит к чему-то рядом с созависимостью.
Классический дискомфорт от того, что кому-то близкому рядом плохо, и желание сделать с этим что-то если не любой ценой, то близко, тоже в наличии. Нет, если я осознаю, что это, я могу себя остановить (или отреагировать на "спасибо, я сам"). Но пока это остается автопилотом - будет именно так.

Вела себя я так всю жизнь, сколько себя помню. Понятно, что в разное время и в разных ситуациях степень желания делать хорошо окружающим (и возможность) варьируется, но паттерн примерно тот же. Терапия помогает не делать что-то себе во вред, но вот схема "перестать концентрироваться на окружающих и оставить себе возможность в нужный момент взять себя на ручки самой" до автопилота так и не дошла. Мне надо об этом напоминать. Тогда да, я отключаюсь от окружающих и иду делать себе хорошо сама, а не требую этого от соседа взамен на что-то (классика же - давай я дам тебе то, что у меня есть, а ты взамен то самое, что мне нужно, в итоге все недовольны).

Беспокоит не то чтобы сильно - ровно до тех пор, пока у меня есть силы и обращаться за ответной помощью нет необходимости. А потом случаются спецэффекты разной силы тяжести, обида, обманутые ожидания и тому подобное.

Пробовала разбираться с этим самостоятельно - знаю, что это за схема, от и до. На терапии затрагивали не именно эту, но смежные области. Вопрос не "что это такое", вопрос, "можно ли как-то иначе" и как себе в этом помочь. Я не хочу ставить такой вот неявный торг туда, где должна быть дружба и любовь, это не то, что нужно и мне, и окружающим. Но все время ставлю.
__________________________

мои соображениякарта
Tarot for Cats

Давайте начнем с того, что с Вами все ок:
- и актуальной проблемы нет, есть просто склонность, а не прямо сейчас странные отношения, не знаю как их них выбраться. Есть риски, а не реальная проблема - и это само по себе хорошо. Риски - они всегда существуют, на то они и риски ))
- и пишете Вы ровно-спокойно, нет никаких сильных переживаний, обид на несправедливость, слез в подушку и всякого такого.

Теперь о том, почему вот сама такая ситуация, когдя я вижу за собой склонность вообще не проблема. Не очень комфортно, да, соглашусь, но - не проблема, которую надо браться и решать:

Эффект Даннинга-Крюгера
Это издержки проработки. Если бы у Вас не было личной проработки, терапии, самостоятельного осмысления, а что я делаю и почему - все было бы проще. Я бы просто не знала. А теперь я знаю и понимаю - вот тут начинается скользкое место, и вот тут я себя ловлю на попытке соскользнуть в родительскую позицию - все это я за собой вижу. И это как раз хорошо - Вам легче ситуацию контролировать. Ну то есть главное - не будет косяков а-ля "я три года мучаюсь в отношениях, как я в это попала?", я ситуацию не запущу и до крайностей не доведу. Вам это будет больше глаза колоть, всякие ситуации с соскальзыванием в родительскую роль, но это и есть нормальный результат работы над собой.
То есть это как с запятыми при деепричастных оборотах. Есть люди, которым больно видеть такие косяки, а есть те, кто вообще не в теме. Вот Вы из первых, потому что учились четко строить отношения, поэтому, по сути не такие уж и грубые ошибки будут на виду. Но зато и жы-шы тем более Вы не допустите ))

Бонус:
Окружающие, с шансами, могут вообще эти ситуации не регистрировать. Просто не замечать. Явно границы не нарушены или все быстро разрулено - ну и ок, ну и нет проблем )) То есть в глазах других Вы уже можете быть мудрым и невозмутимым котиком, а что у Вас за бури внутри - так это остается внутри.

Рекомендации: 3 пункта
1. фильтровать близкое окружение
На Вас не больше половины ответственности за общение. Если рядом с Вами люди, которые норовят соскользнуть в роль бедной детки, так именно это Вам жизнь усложнит. А если люди рядом стараются не нагружать собой окружающих - Вам будет легче.
Обычно это всего пара человек такие, что и Вам дороги, и при этом норовят вечно провоцировать на опеку. А выстроить общение всего с парой человек - это куда более простая задача, чем с человечеством вообще.
Еще раз, кратко: Вам не надо бороться с импульсами опеки вообще. Вам надо понять, кто те несколько человек, которые Вам в близком окружении важны, но могут провоцировать и контролировать общение конкретно с ними.

2. принять ситуацию как хорошую
Я могу себя остановить. Я могу разобраться в чувствах. Я могу выстроить отношения конструктивно. Да само по себе - супер! Я понимаю, что Вы видите косяки и недоработки, и вообще, борьба с собой занимает много времени и сил, но - у Вас все неплохо получается!
Если коротко - а попробуйте себя почаще хвалить?
Вам определенно есть чем гордиться

3. Делать людям хорошо
Если есть такая ценность, мотивация, потребность, то все, что остается - это искать для нее социально приемлемый вариант. Проще говоря - когда и Вам хорошо, и другим хорошо. Стать волонтером? Присоединиться к опеке над детдомом или домом пожилых? Писать блог с полезностями?
Кому и как Вы бы могли помогать, чувствуя, что да, вот так у меня получается быть очень нужной, полезной и близкой?
Иногда это просто - оглянуться, кто из родственников реально оценит поддержку или кто из друзей будет рад, скажем, возможности выговориться. Иногда это сложнее - пойдут все виды помогающих профессий, от репетиторства до психологического консультирования. (а почему бы и нет? опыт личной терапии уже есть, с кухней изнутри Вы знакомы)
Если у Вас будет отдушина, любимое дело, занятие, в котором Вы сможете это желание реализовать, то избегать созависимых отношений станет проще. Они будут просто жалкой подделкой на фоне реального счастья.
Еще раз, кратко - этой потребности надо дать выход.
По ходу, смысл жизни может оказаться где-то здесь, в помощи другим.


РЕЗЮМЕ:
после хорошей терапии как после хорошей учебы - свои косяки всегда заметнее. Но это плюс, а не минус - я легче и быстрее возвращаю все к норме.
Если есть потребность для других быть поддерживающим родителем, то стоит найти для этого возможности. Это не баг и даже не фича, а куда больше - смыслообразующая часть Вас. Вы это делать любите и хотите - осталось только сделать так, чтобы это было в рамках конструктивных отношений.

Кто что еще добавит?
Выслушивать людей, делать людям хорошо - это что еще может быть как занятие?
Ну и вообще - кто еще что со стороны видит в ситуации?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл